domingo, 29 de diciembre de 2013

Ni balance, ni propósitos… Sólo el presente…


(La reflexión es casi obligatoria, llevan toda la vida inculcándonosla…)

De balances.
Ya os conté hace tiempo que antes hacía listas a final de año con lo positivo y lo negativo del año... Ya no.
Cuando la infertilidad entró en mi vida, al poquito tiempo vi que la lista de lo negativo se llenaba precipitadamente de cosas relacionadas con ella... Y la de positivas había que rebuscarlas en el día a día, en los pequeños logros fruto siempre de tener que compensar tan omnipresente y protagonista negativo...
Un poquito más allá de todos los años y tratamientos aislados, el no éxito de los mismos, junto con nuestro camino de renuncias por querer seguir a pesar de todo,  al menos tuvo una explicación y un sentido para nosotros…
Y es lo que nos motiva  a continuar un poquito más…
A ver qué pasa…
A ver sí pasa (ya sabéis que)…

De propósitos.
Los propósitos son otro tema que tampoco va conmigo…
El camino hacia un objetivo verdadero empieza el día que nosotras nos comprometemos con él, con lo bueno y con lo malo del camino que tengamos que recorrer hasta lograrlo… Y ese día no tiene por qué ser el 1 de Enero del año que toque… yo dejé de fumar un Febrero de 2012, reorienté mi carrera profesional un Octubre de 2007…
Ese día es sólo cuando nosotras decidamos…

El presente y lo que hagamos en él es todo lo tenemos para compensar todo cuánto nos pase en ésta vida, para mantenernos firmes en el camino hacia el futuro que queremos, para querernos y cuidarnos…
 
 

sábado, 21 de diciembre de 2013

Navidades en Paz


Llego a las Navidades en Paz.

Y me parece algo muy grande.

Éste año somos simples y prácticos, nos vamos a complicar 0, ya no tenemos que decidir qué hacer, vamos a hacer lo mismo que hemos hecho desde que nos mudamos, Nochebuena y Navidad con los míos y Nochevieja y Año Nuevo con los suyos.

En ambas casas coincidimos el día que hay menos gente y jaleo, no pasa nada… Lo prefiero incluso…

Todo vamos a ser adultos… Todos saben que pasamos por reproducción asistida y no pudo ser, ósea que no me a tocar lidiar con tonterías…

En ambas casas vamos de invitados, lo reconozco, lo valoro y lo agradezco…

Me alegraré de verles a todos, de la comida rica, de poder beber y de pasarlas junto a mi marido y mi perro, que nos los llevamos a dónde vayamos…

Llego a las Navidades en Paz, y espero que pasen rapidito… que mis miras están un poquito más allá…

Os deseo unas Navidades en Paz, quizás os parezca poco, pero es que yo ya he aprendido a ser feliz y a conformarme con muy poco…



jueves, 12 de diciembre de 2013

Una llamada, un mundo...

Una llamada, un mundo...

Ya me llamó la embriologa... 
Le dije que me contara lo que pudiera contarme de mis embriones asignados y me contó que al filtrar por grupo sanguíneo y por fenotipo, había aparecido en primer lugar un grupito de 4 embriones, el grupo sanguíneo de la pareja donante, que ninguno de los 2 era donante de gametos, el color de pelo y ojos, y que estaban vitrificados a día 3.
Con 4 datos ya me quedé para lo que quedaba de día más feliz que una niña el día de reyes...
Que penita no poder transferirmelos ahora... Pero es que las Navidades no quiero estar con ello, es mucho lío, viajar a la casa de mis padres, viajar a la de mis suegros, quedada con los primos.... No es plan, prefiero estar tranquilita en la betaespera... Prefiero esperar a la regla de Enero...
Y desde esa llamada no hay día que no piense en ellos... Me siento un poco idiota, pero ya me he encariñado con ellos... 
Ya no hay vuelta atrás, ya estoy de nuevo montada en la montaña rusa emocional de los tratamientos...


viernes, 6 de diciembre de 2013

Planes…


 
Ante todo, sigo con mi superplan ocupatiempo y es muy bueno…En breve tendré vacaciones de Navidad…En principio podría tener algo de miedo (más tiempo para pensar y encima éstas fechas…), sin embargo, mis últimos avances hacen que esté tranquila incluso algo esperanzada…

Ya me hicieron la resonancia magnética, y ya me dieron los resultados. Todo está bien, no se ha visto nada. Tampoco me han puesto en tratamiento, algo que me preocupaba, pero he conseguido la opinión de 2 especialistas y coinciden en que tener la prolactina alta no influye en un tratamiento de adopción de embriones, sí es con ciclo sustituido, y justo ese va a ser mi caso.

En mi lenta búsqueda de clínicas y presupuestos para ADE he encontrado una clínica pequeña en la que sí hacen éste tratamiento, y en la que sí hay embriones de nuestro grupo sanguíneo… Ya hemos acudido a la primera consulta, le hemos resumido nuestra historia a un nuevo ginecólogo y le hemos dicho que queremos transferencia de blastocitos… Ha quedado todo planificado para llamar con la regla de Enero… En principio salimos contentos y así seguimos, salvo que me dijeron que ésta semana pasada me iba a llamar la embrióloga para hablarme de los embriones que nos han asignado, y no nos ha llamado… Estas cosas no me gustan… Yo soy muy de palabra… Pero bueno, a ver si es la semana que viene…

La frase con que completo mi entrada de hoy es una de mis preferidas… No tiene mucho que ver en concreto con ésta entrada… Pero sí tiene mucho que ver con mi vida, con mi manera de reinterpretar a mi favor los acontecimientos, para sentirme en paz conmigo misma y mis pensamientos… Pero no es sólo una cuestión de pensamiento, también lo es de hechos,  haciendo lo que tenga que hacer, pero hasta un punto, hasta donde yo considere que acaba mi parte y empieza ya la de lo que yo no puedo controlar…

sábado, 30 de noviembre de 2013

Cumple blog: Parte 2 “Vosotras”


Éste blog me ha dado mucho…

Vosotras me habéis ayudado un montón. Por un lado vuestros valiosos comentarios, vuestra ayuda, vuestros ánimos y cariño. Gracias!

Y por otro poder seguir vuestras historias, lo que aprendo con todo lo que contáis, con todos los detalles que dais, con vuestras estrategias para llevar esto…

Y el acto de escribir en sí… Y de querer hacerlo para vosotras, a demás. La mayoría de las veces aclara el pensamiento, ordena un poco la vida de una, y es agradable… Pero cuando tras mi negativo sentí la obligación de acudir aquí y contároslo supe que estoy profundamente comprometida con mi blog y con vosotras.

Espero, en breve, contaros mejores historias, más bonitas y con final feliz…

miércoles, 6 de noviembre de 2013

Cumple blog: Parte 1 “Historia de éste blog”


Va a hacer un año de mi blog.

Éste blog comenzó en la habitación de un hospital, a mi marido le iban a extraer la vesícula. Nos citaron con muchísima antelación, igual estuvimos en esa habitación 4 horas antes de que se lo llevaran. El jugaba a algo para distraerse, mi suegra comunicaba lo que pasaba y “no pasaba” a familiares y amig@s, y yo comenzaba éste blog…

La intervención se suponía corta y rápida y la estancia en el hospital también. Se llevaron a mi marido y podíamos quedarnos en la habitación, y así estuvimos un rato, cada una enfrascada en lo suyo. Al de un rato fuimos a tomar algo para que se nos pasara el tiempo más rápido, y entre llamada y llamada, mensaje y mensaje, hablamos de él… El es una persona excepcional… En cualquier circunstancia, ante cualquier persona, no pasa desapercibido. Con su atención, con sus modales, marca su huella en la memoria de cada persona que se cruza en su vida. El es conocedor de sus virtudes, y de sus defectos, y sabe que puede compensar los unos con las otras. El tiene inteligencia emocional innata. Y así, hablando de él, pasó una hora que se lo habían llevado a quirófano y tenía que estar ya a punto de volver…

Volvimos a la habitación, y al poco entró el médico vestido con la ropa de quirófano, y nos contó que con la anestesia se le había desencadenado una bradicardia y que tenía que quedarse en la UCI, que tenía que estar 24 horas allí, que había sido bastante grave, los procedimientos de visitas de la UCI y que podíamos verle antes de irnos…

Sentí de repente la soledad más grande del mundo, iba a ver a mi marido cinco minutos, y luego ya no podría verle, ni hablar con él hasta el día siguiente… Y así fue… Fuimos a la UCI, y allí estaba despierto, con mascarilla, los ojos inyectados en sangre y pálido. Sabía lo que le había pasado y que se quedaba allí, nos dijo muchas veces que nos quería. Tuve que dejarle allí, e ir a nuestra casa sola. El viaje se me hizo eterno, porque no quería llorar ni pensar en él conduciendo. Cuando llegué a casa y en lo alto de las escaleras, como siempre, me esperaba nuestro perrito, fui hacia él, le abracé, y pude empezar a llorar como llevaba todo el viaje queriendo hacer.

Esa noche fue la más larga de mi vida. No paré de llorar, no pude dormir… Intenté hacer todo con normalidad, cenar algo, leer y dormir, pero no pudo ser. Mis pensamientos me torturaban… Sobre todo estaban relacionados con  su salud, sobre si estaría bien, yo miraba el móvil continuamente, que no estuviese en silencio, que tuviese batería, por si acaso me tenían que llamar, aunque sabía que lo mejor que nos podía pasar es que esa noche no me llamaran… Yo sabía que no podía llamar a la UCI, pero a las 3 o 4 de la madrugada, pensando que si me decían que estaba bien, podría dormir, llamé yo y supliqué que me dijeran algo… Un ángel de enfermera, tras mucho insistir, me dijo que aunque ella no me estaba diciendo nada, mi marido estaba bien, y que me tomara una tila… Ni con esas pude dormir… Pensaba en él allí solito, en nuestra vida juntos, en lo que le gustaba nuestra nueva casa, en que cambiar de un piso a nuestra casita era lo único bueno que habíamos logrado en los últimos años, y cómo no… pensaba en los 4 tratamientos que nos habíamos hecho ese 2012, en la alta de la SS sin embarazo, en lo fuerte que fue al aceptar el cambio a semen de donante, en nuestro único embarazo bioquímico, en 3 IAs sin resultado… Pensaba en cuánto hacia que no íbamos de vacaciones…

Y pensaba, que no se me vaya, por favor, sin saber si está arrepentido de toda ésta vorágine en la que estamos inmersos sin final feliz…

Cuando ya supe que de ninguna de las maneras iba a dormir esa noche hice una maleta, cogí a mi perro y me fui a casa de mis padres. Creo que sobre las 7 de la mañana ya estaba allí sentada en el salón con toda mi familia. Lo único que sabía que ese día me deparaba era una visita a las 12 a la UCI en la que ya nos dirían. Por suerte en ese visita todo fue bien, le subieron a planta, y al día siguiente nos fuimos a nuestra casa. A los 2 o 3 días de estar en casa, poco a poco, tras contarle todo lo relacionado con lo que le había pasado, las reacciones de la gente, lo que nos había dicho en la UCI… le conté sobre mis pensamientos más profundos, y me dijo, que no cambiaría nada de lo que habíamos vivido juntos hasta esa horrible noche, y que quería seguir luchando por nuestro sueño, así, sin más, aunque sigamos sin vacaciones…

Y así nació este blog y volvió la paz a mi vida…

domingo, 20 de octubre de 2013

Cómo estoy?

Justo en éste preciso instante estoy bien.

La decisión de ocupar mi tiempo ha sido buena, desde el principio.
Para cualquiera que no conozca y/o entienda mi situación no tiene gran mérito, pero yo he tenido que ser muy fuerte primero para pensar en incluir en mi vida algunos ingredientes nuevos, segundo cumplir con lo planificado, y tercero empezar a involucrarme con las actividades… Y los resultados no han tardado en notarse, la gimnasia me sienta bien, estoy consciente de mi cuerpo y de lo bien que me siento, y no hablo de haber bajado peso, que por supuesto también… Y el inglés me obliga a estar muy centrada en ello y a tener que relacionarme con nuevas personas, y eso también está bien.
También me obligo a quedar con la familia al menos una vez al mes.
Y a acudir a las reuniones sociales que vayan surgiendo (aunque haya bebes o nen@s...).
Y por supuesto a aprovechar lo que pueda éstos bonitos días de otoño que estamos teniendo...

Lo repito, para cualquiera que no lo entienda esto no tiene mérito, pero creerme que si no estaría encima de éstas cosas la fuerza de la inercia me llevaría a hacer justo todo lo contrario, hacia la inactividad y el aislamiento.

Por lo demás, conozco la fragilidad de éste estado, hay tantas cosas que pueden acabar con él: cualquier noticia de embarazo puede arrasar con todo (y estamos esperando uno muy muy cercano que cualquier día cae…), el posible retraso de la resonancia magnética o que tarden mucho en darme la cita para ver los resultados,que en la prueba salga “algo” (ya que queremos que nos hagan pruebas y nos miren, pero en el fondo de nuestro corazón queremos no tener nada…)...

También he empezado con el sondeo telefónico de clínicas en un radio de 250 Km de la adopción de embriones, presupuestos… como donde yo quería sigue sin haber embriones…

Y eso es todo, que no es poco…

A veces me siento muy cansada de que todo en la infertilidad sea tan difícil pero la mayoría de las veces sé que en esto mi único problema es el maldito dinero, ya que motivación, fuerza y ganas aún tengo para mí misma y para regalar…

martes, 1 de octubre de 2013

Mi mayor éxito


Seguir en mi mayor éxito.
Nunca antes en mi vida he tenido un objetivo tan puro, tan dentro, ni tan claro.

O igual si, sólo que como no se me ha resistido de ésta manera no lo he visto tan obvio.

Dentro de lo que es la infertilidad y dentro de lo que son mis circunstancias tengo buen
concepto de mi misma y nuestra relación de pareja.

Agradezco que en aquel mágico momento, en que a mi marido le llegó su momento, yo
tuviera  aún 29 años, porque pasé por los intentos de la SS entre los 30 y los 35, y aunque
me dieron el alta, nos fuimos acercando más a la solución de nuestro problema. Y
agradezco también haber seguido acercándonos, en cuestión de año y medio, a la solución
más aún.
Agradezco haber llegado a mis 36 sabiendo ya, cuál es nuestro camino y teniendo el

margen de unos años aún, para ver si por fin se soluciona.

Y aunque creer que tenemos tiempo es más una ilusión que otra cosa, hasta que no se
acabe es algo real y hace ver las cosas de otra manera…

Quisiera acordarme siempre de esto, pero hay circunstancias y días en que se me olvida,
por eso me he decidido a dejarlo por escrito.

sábado, 21 de septiembre de 2013

Shock


En este momento, en el que estaba centrada asumiendo mi historia de tratamientos y con mi siguiente paso algo más perfilado... ha venido la infertilidad en su estado más duro y me ha enseñado los dientes, como diría Lobato.

Por un lado en una analítica hormonal de las rutinarias me ha salido la prolactina alta, tan alta, que me van a hacer una resonancia magnética del cerebro para investigar el origen de ese valor y enfocar su tratamiento...
Ésta hormona es importantísima para la implantación, que ya sabéis que ahora va a ser lo único que tiene que hacer mi cuerpo...
Espero que no salga nada grave, que el tratamiento sean pastillas, y que no tarden mucho en funcionar.
Pero lo que hay detrás de todo esto, es una vez más, el tiempo de espera para la prueba, para la consulta, para que surta efecto el tratamiento...

Por otro lado me han llamado de la clínica para decirme que en éstos momentos no hay embriones vitrificados para donar según nuestros fenotipos y grupos sanguíneos... Ostras!
No me lo esperaba...
Y que nos irán llamando cada poco para ir informándonos... Puff...

Así que estoy en shock...

Una vez más voy a tener que hacer uso de todas mis estrategias para llevar éste tiempo lo mejor posible... 
Igual hasta me he pasado, me he matriculado en Inglés otra vez, y por primera vez a gimnasia...Me he ocupado toda la semana...
Voy a ir centrándome sólo en el día a día, que si miro hacia atrás o adelante siento un miedo atroz...

Quiero contestaros a todas y comentar en vuestros blogs, pero me cuesta mucho salir de mi historia, espero en breve poder volver a hacerlo...


sábado, 14 de septiembre de 2013

Hola soy Paula y soy infértil.




No siempre lo he visto así, creo que empecé a sentirme infértil en mi segunda ICSI, 
que en su momento, creía que era la última por la SS, y ya era consciente de que si
no funcionaba era yo la que me quedaba con la alta médica y el problema sin 
solucionar... Y eso me aterraba...Pero  en la transferencia me dijeron que si los
embriones no se implantaban, me quedaba otra, y esa sí era la última por la SS.
La beta fue negativa y nos pusimos a ahorrar como locos, por lo que pudiera pasar...
Ya no estábamos ciegos, si puede pasar 2 veces, puede pasar 3…

Tras los 15 meses de lista de espera, en esa 3 ICSI volvió a pasar, y ahora que 
queríamos seguir... y nos habían dado el alta, tocaba exprimir los ahorros lo 
más posible... 
Aquí matizo, me sentía infértil por recaer todo el peso de los tratamientos 
sobre mí…


Con tratamientos y presupuestos en mano, mi marido renunció a su carga genética 
por poder tener un hij@, y yo asumí desde ese momento que eso era un regalo y 
nuestro hij@ podía no parecerse a ninguno de los dos y salir al donante... Esas cosas 
pasan… Muchos hij@s se parecen sólo a uno del los 2, y el otro como si no hubiera 
pintado nada…
Creo que en ese punto recorrí una parte importante del duelo genético que a fecha de 
hoy no me está costando asumir…
 
La decisión fue hacer una IA con semen de donante, el resultado un bioquímico.
Hicimos una segunda IA, y el resultado beta 0.
Probablemente en éste punto empecé a considerarme infértil yo también.
Éste blog, con éste nombre podía haber comenzado ya en ese momento...
Pero empezó tras la 3 IAD, con resultado beta 0. Ahí se que ya no tenía ninguna duda, 
de hecho no dude en qué nombre poner a mi blog...
La reciente interpretación de los tremendos malos resultados de mi último tratamiento
en los que se apunta como causa directa a la mala calidad de mis óvulos , ya, confirman 
lo que había. Diagnostico médico factor femenino, también…
Pero yo, ya me consideraba infértil...

Y cuando ya empecé a formar parte de un grupo denominado #infertilpandy de 
Twiter en  Junio ya fue más que oficial...

 
Ser infértil es una grandísima mierda… Te estancas en un momento de la vida en
el que la mayoría de las personas no reflexionan ni planifican mucho, simplemente 
se dejan llevar…
Yo no sé cómo acabará mi historial de tratamientos… si con final feliz o con la dura 
decisión de dejarlo. Pero sé, que sea como sea, siempre seré infértil. 
 
Por haber tenido que recurrir a los tratamientos de reproducción asistida…
Por haber tenido que renunciar a la carga genética de los 2…
Por haber perdido la inocencia sobre el embarazo en el duro y largo camino…
Porque 7 años (o los que lleguen a ser) es un capítulo importante en una vida…
Porque la infertilidad me cambió a mí y a mi marido…
Porque nos hizo sentirnos diferentes, solos, incomprendidos y tristes…
Porque llega a tu vida, discreta, despacio, y poco a poco lo invade todo y se come tu 
vida entera…
 
Soy Paula y soy infértil… 

jueves, 5 de septiembre de 2013

De cuando internet me hizo ginecóloga…


Ayer tuvimos  la consulta que llevamos un mes esperando.

Entramos, nos saludó, nos preguntó que tal el verano, y yo que siempre siempre soy de bien fácil, dije mal…

Nos sentamos y empezó a repasar lo que había sido el tratamiento, nosotros preguntamos explicaciones de cada paso prácticamente desde la primera frase. De 15 folículos extraídos eran válidos 13, de 13 vitrificados desvitrificaron 9. Aquí nos dijo que lo normal hubiera sido que desvitrificaran mal sobre 2, no 4. De 9 microinyectaron todos, pero uno comenzó la fecundación con 3 pronúcleos y dijo que eso siempre es culpa del óvulo, otros 3 tampoco evolucionaron bien. De los 9 quedaron normalmente fecundados 5, y nos dijo que lo normal hubiera sido en torno a 7 cigotos a día 1. De esos 5 a día 3 había sólo 1, y no era malo.

Tras esto concluyó que tras el factor masculino en el que siempre nos habíamos centrado, hay también factor femenino… Y que no hay mas prueba diagnóstica para descubrirlo que lo que acabábamos de hacer… Aquí se me llenaron los ojos de lágrimas y le dije que era muy duro haber llegado hasta éste punto para descubrir esto… Pero pude remontar y seguir hablando con normalidad, dolida, pero hablando y no llorando…

Nos dijo que podíamos hacer otra FIV con mejora de antrales, el método japonés, y lo que quisiéramos, pero que nada mejora la calidad ovocitaria y que nada garantiza un resultado diferente al que acabábamos de tener.

Negamos con la cabeza, y le dijimos que por ahí no íbamos a seguir.

Entonces nos dijo que las opciones eran parar o ovodonación. Tardó en hablarnos de la embriodonación. Le pregunté qué haría ella y dijo que ovodonación. Según ella el porcentaje de éxito de la ovodonación es de un 60% en la primera transferencia y un 40% en las siguientes y el de la embriodonación un 40% también.

Odio los porcentajes en reproducción asistida, ya que éste es el único momento en que tienen importancia, para decidir entre tratamientos…

Luego a la hora de la verdad nunca vuelves a pensar en ellos, ya lo importante son la calidad de los embriones, el día en el que te los transfieren, y otras 1000 cosas más…

En resumen, que gracias a los foros, los blogs, el twitter, San Google ayer me dijeron lo que ya sabía que me iban a decir.

Y ahora mi cabeza se pasea del 60% y sus 9000 al 40% y sus 3500  y viceversa una y otra vez…

Acepto comentarios, sugerencias, experiencias propias y ajenas, acepto incluso un trabajo y hasta donaciones por una buena causa y todo lo que queráis aportarme…

1000 gracias por todo lo que me ayudáis, en la anterior entrada me ayudasteis muchísimo…

domingo, 1 de septiembre de 2013

Una bala directa a mi alma...


Hace poco llegó a nuestra vida la noticia del embarazo de una amiga de juventud de mi marido del lugar en el que veraneaba en su adolescencia… A la chica la llamaremos Estrella, y al lugar lo llamaremos Paraíso.

Nosotros sólo hemos podido volver a Paraíso en 3 ocasiones, ya que hay mar de por medio, y cuando la infertilidad entra en tu vida, y tu dinero tiene un único destino, los viajes de éstas características no entran en los planes… En éstas ocasiones siempre hemos visto a Estrella, la primera vez que fuimos (2003) una semana quedamos con ella un día, la segunda que fuimos (2007) 2 semanas 2 o 3 días, y la tercera y última que fuimos (2010) un mes muchos días…

Estrella es 3 años más joven que nosotros y es la mujer más guapa viva que yo haya conocido en la vida. Es muy cariñosa, muy sonriente, tiene muchísima facilidad de entablar amistades, de mantener conversaciones, y de hacer planes que luego difícilmente se cumplen… Es una de esas personas a las que les pasan siempre y desde su más tierna infancia muchísimos dramas… La crió su abuela porque su madre tiene una enfermedad mental, en las relaciones de pareja le ha pasado de todo, en su vida laboral lo mismo… Ha tonteado mucho con la noche y con las drogas, y vive creyendo, y transmitiendo, cierto optimismo, algo infantil, de que a ver si en el próximo trabajo son más serios, y a ver si la próxima relación de pareja es la definitiva, la ideal…

Estrella aparece y desaparece como por arte de magia habitualmente, como cambia de vivienda en función de sus parejas o pierde móviles o cambia de trabajos, a veces sabemos dónde contactar con ella y otras muchas temporadas está totalmente desaparecida…

Bien, pues en la última reaparición, éste mes de Julio, tras probablemente más de un año de desaparición, le cuenta a mi marido el último drama, estuvo con un chico, y todo era ideal, y se quedó embarazada, y cuando se lo dice la deja, y que no puede abortar porque ya ha abortado 2 veces y ahora le han dicho que igual luego no podría quedarse embarazada, y que ahora no le localiza, y se va a ir a tenerlo con su madre que le anima a ello, y luego ya se verá… Y que ya le han dicho que es niño, y de que es todo superbonito…

Yo le dije que no me pasara…

Mi marido me contó la conversación, y no nos sorprendió, lo comentamos, y encaja con ella, un bebe deseado pero que va a nacer en medio de un caos…

Un caos como en el que nació Estrella…

Hasta aquí los sentimientos que os podáis imaginar que tuve…

 

Pero cuando nos mandó la foto, la foto de su embarazo… conocí lo que es el infierno

 

Las lágrimas acudieron a mis ojos como olas a la orilla del Cantábrico,

Mi garganta luchaba por contener un grito de dolor desde lo más profundo de mi alma,

Y no lo contuve.

No contuve nada.

Grite, lloré, temblé, gemí preguntando por qué una y mil veces…

Mi marido tuvo que sufrir la impotencia de no poder hacer mucho…

Me agarró todo lo que pudo, y me respondió “no lo sé, no lo sé…”

“Cari tengo mucha envidia”, reconocía avergonzada…

“Yo también nena, yo también…” me respondía

Poco a poco pasó, me tranquilicé, empecé a respirar con normalidad.

Y empezamos a besarnos y a abrazarnos…

 

La foto me mató, una imagen detenida en el tiempo, una sonrisa mientras se acaricia la tripa, una bala directa a mi alma… Sé que no va a tener un camino de rosas, pero eso no alivia lo que duele verla…

Y ésta es la p___ realidad…

La mayoría de los bebes surgen del instinto, de la pasión, de dejarse llevar…

Yo también empecé por ahí…

Pero con una vida más organizada, una casa, una pareja, un grupo de familiares que nos apoyen y le quieran siempre…

Consciente de que yo sé que en nuestra vida hay cosas que no podemos controlar, pero otras sí, y que ser personas responsables de nuestro presente y futuro, no es el camino fácil, pero es el que hay que tomar, sobre todo l@s que pretendemos querer, criar, proteger  y educar a otr@s, con mucho amor, si, pero también con mucho más

Y ella sí y yo no…

Hasta ahora me he alegrado, tristemente por mis circunstancias, pero me he alegrado todo lo que puede alegrarse una persona con mi historia, de los embarazos de mis prim@s , amig@s... No han recorrido mi camino, pero son bebes deseados, con un hueco en el mundo, gente que los va a cuidar, proteger, educar…

Pero no me alegro del embarazo de Estrella…

Y ella sí y nosotros no…
 
 

jueves, 22 de agosto de 2013

Raro Agosto de 2013

Qué está pasando éstos días?

Nos tomamos la visita de mis hnos como unas vacaciones y tuvimos un montón de días de playa y actividades.

Por desgracia tuvimos una muerte en mi familia y fuimos todo el apoyo que pudimos ser esos días, y lo seguimos siendo.

Hemos disfrutado de un día de barbacoa con familiares y amigos.

Hemos tenido días playeros, terraceros y también caseros.

Estamos haciendo mejoras bricolajeras en casa.

Algunos días estoy normal, y algunos otros siento como si me hubieran apagado...

Tengo mucha curiosidad ya por saber cómo enfocará mi ginecóloga la consulta...

Agosto se me está haciendo eterno y corto al mismo tiempo. Aunque en éste momento quiera que pase, aprovecho al máximo los días, estos días de buen tiempo que tantas cosas invitan a hacer y que estoy todo el año deseando que lleguen... Y me alegro porque me dan la oportunidad de distraerme mucho ahora que tanto me cuesta...
Aunque tienen su doble filo, hay familias y nen@s por todas partes... 
Y qué bonit@s están en verano... 
A ratitos se le parte el alma a una, el verano y la playa te recuerdan continuamente tu infertilidad...

Así que así de raro llevo éstos días...



domingo, 4 de agosto de 2013

El verano tras la decepcionante FIV


Tras el día de la beta empezaron los días raros, los días que toca vivir, simplemente. 
Al día siguiente por la noche lloré por primera vez, sabía que tenía que llegar, y llegó.
Pensamientos habituales: tanto esfuerzo para nada, tanto dinero para nada, 
Tanto ajetreo para estar en el mismo sitio…
 
Estoy perdida.
Éste mes “sin explicación” me ha dejado perdida…
 
Entre días raros, pasó la semana, y llegó el Viernes, y tenía cogida consulta en otra 
clínica para presupuesto de la adopción de embriones. Yo no me moría de ganas de ir, 
ni mi marido tampoco, no pusimos ni el despertador, pero ese día dormimos poco,
 y decidimos ir…
El nuevo ginecólogo, tras responder sin muchos detalles al objetivo de nuestra visita 
nos preguntó porqué una pareja de 35 años se plantea ese tratamiento… Resumimos 
nuestra historia hasta el último y más reciente tratamiento, y según él, la vitrificación 
de ovocitos es lo que ha hecho que el resultado sea tan negativo… Según él, el 
procedimiento correcto hubiera sido vitrificar embriones, que según él desvitrifican 
mejor… Según él no tengo mala calidad ovocitaria con la respuesta a la estimulación 
que suelo tener… Y según él el siguiente tratamiento debería ser otra FIV/ICSI con 
semen de donante más…
 
Decir que me quedé desconcertada es poco…
Un error la vitrificación?
Lo que ha dado al traste con todo?
Otra FIV?
Y si pasa lo mismo cómo me quedo yo?...
 
Ojalá se hubiera quedado todo en un mero presupuesto…
 
No es momento para pedir diferente opiniones con mi historial y el informe de mí 
último tratamiento en la mano. Igual más adelante sí, pero ahora no puedo… 
 
Me duele en el alma tener que esperar un mes para interpretar resultados, aunque no 
me van a decir si hubiera sido mejor vitrificar embriones, nadie hecha piedras sobre su 
propio tejado… 
No lo voy a saber…
Aún así quiero saber que me va a decir la ginecóloga en la que hemos confiado nuestra
 infertilidad.
 
Ahora  siento desconfianza, veo los ginecólogos de las clínicas de reproducción asistida 
como vendedores, y tengo miedo de no encontrar un buen asesoramiento…
 
A pesar de todo esto que estoy viviendo es verano y tengo distracciones varias… 
Se echa encima mi cumpleaños… Mis 36…
Y no he cancelado la invitación a mis hermanos pequeños de venir una semana a mi casa… 
No saben que acabamos de pasar por éste tratamiento, así que supongo que a ratos 
verán a su hermana rara… pero sí saben de nuestra larga historia con los tratamientos 
de reproducción asistida y de la larga pelea que mantenemos con la infertilidad, y 
saben que eso es mi punto débil… Y eso bastará…
 
Así  están las cosas…
 
 
 

lunes, 29 de julio de 2013

Nueva etapa

 
Tardo en informaros…
Así que ya os imaginareis…
La beta ha sido 0…
 
No sabíamos nada, no habíamos hecho ningún test, así que cuando sonara 
el teléfono la noticia podía ser cualquiera de las 2. 
A mí, la noticia, no me ha pillado por sorpresa, creo que mi marido tenía depositadas
en esa llamada más esperanzas que yo…
Nos queda pendiente una consulta para “interpretar” el tratamiento… Pero nuestra 
ginecóloga está de vacaciones hasta Septiembre. Yo necesito esa consulta, necesito 
que mi ginecóloga me diga lo que ya intuyo, y me gustaría que fuese pronto… Pero 
no por ello voy a hacer esa consulta con cualquier otr@ ginecolog@ del centro…
Esperaremos a Septiembre para cerrar éste ciclo con ella ya que tampoco adelanto 
mucho, porque viene Agosto, y la clínica en la que estoy ahora cierra el laboratorio, 
supongo que como muchas otras…
 
De momento el viernes tenemos consulta en otra clínica para que nos den información 
sobre la adopción de embriones, presupuesto…
Así que sigo todo lo mentalizada que me pudisteis leer el día de mi transferencia… 
Ese día fue muy duro para mí, lo integré todo como pude, gracias a ello, hoy he podido 
apoyar a mi marido…
 
Estoy alucinada de lo fuertes que nos hace éste camino. 
 
Tengo confianza en que puedo conseguir el embarazo mediante la vía de la adopción
de embriones, no una confianza por confiar, sino basada en que la histeroscopia dio OK,
 y las NK también lo dieron. 
Ahora ya no hay prisa, no más Gonal, Menopur, Decapeptil, punciones, 
hiperestimulación…
Sé que la edad del útero y no es tan decisiva como la de los óvulos para el embarazo, 
y eso me tranquiliza mucho…
 
Os leo, pero no puedo comentaros, me gusta hacer las cosas bien, y ahora lo mío me 
Absorbe, pero os leo y volveré cuando pueda…
 
Muchísimas gracias de todo corazón por las palabras, el apoyo, los buenos deseos… Gracias!
 
 
 
 
 
 

domingo, 28 de julio de 2013

Un día, un mundo...

Un día, un mundo...

Paso por tu habitación y me pregunto si en 9 meses estarás tu 
en ella...

Abro una nueva tableta de cápsulas de utrogestan y dudo si tirar la caja, 
porque no se si dentro de 2 días tendré que volver a meter la tableta, 
con 3 pastillas menos en la caja, o efectivamente no necesitaré esa caja 
más...

Me empieza a doler la cabeza y el ibuprofeno me va muy bien, pero 
no puedo tomarlo por si te hago daño, igual no, pero igual sí, así que 
mejor tomo otra cosa...

Busco síntomas y pistas de sí sí o si no, aunque sepa que no existen.

Estas en cada segundo en cada acción, aunque no sepa si estas ó aún 
no estas...

Estoy impaciente...Vienes ya? o aun tengo que esperar? Mañana
lo sabré. Igual ya estas aunque yo no lo sé, o igual no estas aún...

Normalmente la vida es una incertidumbre, y no sabemos lo que nos 
depara el futuro... Somos más conscientes de éste hecho cuando 
acontece a nuestro alrededor algún trágico accidente, una muerte 
inesperada, un diagnostico de enfermedad grave propio o cercano...

En la betaespera ésta incertidumbre tiene día y hora. 
Vivir en la ignorancia no es una opción aquí. 
No saben lo que se ahorran las que de repente un día se dan cuenta 
de que no les ha bajado la regla, se hacen un test, y da positivo...

Si todo lo referente a la infertilidad es duro, triste, solitario... su recta final 
no lo es menos...
El único alivio es que una etapa terminara...
Seguro y siempre para dar comienzo a otra etapa...

El lunes empieza para mí otra nueva etapa...

jueves, 25 de julio de 2013

Betadesespera de mi FIV

 
Que ha pasado desde el día de mi transferencia?
 
Ya os conté cómo estaba el Jueves por la tarde y el viernes, realista y negativa.
Se puede decir que el fin de semana y hasta el Miércoles se fue suavizando 
ésta postura…
 
Qué pasó el Miércoles?
Me llegó el informe de la clínica del tratamiento…
 
La tipología de mis óvulos es la normal, Metafase II, ovocitos maduros…
La primera criba importante de 13 óvulos a 9 fue fruto de la desvitrificación… 
No pasa nada, parece que si no superan la desvitrificación no son suficientemente 
válidos para seguir a delante…
De 9 óvulos, 5 se fecundaron normal. Bueno, más de la mitad…
Y entre esa fecundación (día 1) y el día de la transferencia (día 3) es cuando pasaron
de 5 a 1, eso es lo que no tiene aún para mí explicación, y no sé si la tendrá… 
Y finalmente los datos y la foto de mi superviviente: 7 células y un 5% de fragmentación.
Me pongo a investigar… Y no es tan regular… Entra dentro de las características que le
hacen perfectamente transferible e implantable… Y pienso: “Soy una desconfiada, 
vuelvo a confiar en el buen proceder  de la clínica y la doctora por haber encontrado 
ésta información en internet…”
 
Y he pasado de realista y negativa, a realista y esperanzada… A 4 días de la beta…
 
Que ésta haya sido mi trayectoria psicológica no ha afectado en nada a mí 
betadesespera, he seguido los cuidados indicados, las pautas de medicación… 
Todos los días me he permitido conectar a ratos con el embrión y enviarle ganas de 
venir a mi casa y a mi familia, y mi marido me ha dado todos los días besos en la tripa. 
Estamos haciendo todo lo posible por distraernos de la manera más sana posible: 
paseos por la orilla, mucha terracita a la sombra, pelis…
 
Tengo síntomas 0, al haber descansado un mes entre la punción y la transferencia,
y al haber sido ésta en ciclo natural,  veo que todas esas cosas que tanto nos obsesionan 
durante la betaespera son consecuencia del Gonal, Menopur y resto de drogas que 
ingerimos durante las estimulaciones ováricas…
 
Me quedan 3 días, voy a ir a la beta sin hacerme ningún test casero, como siempre… 
A vivir a pelo todas las emociones que ese día me tenga que traer…
 
Gracias a todas por vuestros buenos deseos. Si todas vuestras buenas palabras fuesen 
firmas que pudiera presentar a algún ser superior para demostrarle que me toca ya 
tener una beta positiva, os aseguro que me tocaba ya que me la concedieran y sería gracias
a todas vosotras… Creo que no es el caso y éste juego no tiene éstas normas,
pero os estoy eternamente agradecida de igual manera…