Hace un año estaba en betaespera.

Hace un año estaba en betaespera.

Otra betaespera más... pensaba.

No hice esas cosas que hacía en las primeras, dejar el café, mantener los pies calientes, reposo...

Conscientemente no tenía confianza en ella.

Estaba muy cansada, siempre era la misma historia.

Ese tratamiento lo organicé yo (como todos) tras un fin de un contrato laboral, llamé con la regla, y me dieron una cita. Tras esa cita, con la medicación ya en mis manos, comiendo con mi marido, le reconocía que no quería pasar por otro tratamiento más, prácticamente me convenció de acabarlo, ya que lo había iniciado... Por inercia casi, y por él, cumplí con lo que tenía que hacer... Sin motivación, sin fe, sin ganas...

Lloraba mi infertilidad, la habitación vacía de mi casa, me apenaba la cercanía de otra Navidad más sin cambios...

No me sorprendió nada de nada el primer test en blanco...

Y 4 días después... 

La sorpresa de mi vida. El milagro se había producido... Así, sin mas...

El ciclo de los tratamientos se cerró por fin el día que ella nació, y no quisiera por nada del mundo volver a vivirlo...

He acabado harta de tratamientos de reproducción asistida, de información de ginecología, de clínicas... Harta de estar tán informada... Harta de dedicarle todo mi pensamiento y mi dinero... Haciendo zaping veo un documental y lo quito... No quiero ni tocar el tema... Ha sido demasiado intenso para mí... No quisiera que nadie que yo quiera tenga que pasar por esto... Sólo podría decirle - lo siento mucho-.

Mi camino por la reproducción asistida ha sido demasiado largo.

Por todo esto ahora no estoy por los blogs, no escribo ni comento, pero el blog sigue abierto. Hay varias cosas que quiero tratar y seguir de vuestras historias: cómo les comunicáis a vuestros niñ@s que han nacido por reproducción asistida, de dónde sacáis el valor para ir a por el hermanit@ por tratamiento, y todo lo que rodea esto en general... Y aunque de momento no puedo, espero hacerlo poco a poco, escribir y comentar.

Madres

Antes de comenzar a escribir quiero pedir disculpas a quien haya entrado en mi blog a leer qué ha sido de mi embarazo y no ha encontrado nada... Por esas personas va ésta entrada... Seáis quienes seáis...

Desde hace 6 semanas soy madre. Soy madre, porque mi hija ha nacido, por fin. Pero interiormente ya lo era...

Mi embarazo transcurrió con normalidad, y a los 4 días de superar la fecha prevista me puse de parto. Con las contracciones sufrí lo justito, la epidural me hizo efecto rápido, y mi trabajo de parto acabó en cesárea. Tras 15 cortos minutos de operación mi marido hacía piel con piel con mi nena y tras 2 horitas de recuperación era yo la que la conocía.

Y empezó todo lo que hacía 9 años queríamos vivir: la maternidad, la lactancia, las reacciones de la familia, las nuevas rutinas... Y en ello inmersos estamos... Felices, implicados y entregados a nuestra nena...

Quiero deciros, que desde que comenzamos a buscar a nuestros hij@s somos madres...

Somos responsables, planificadoras, comparadoras, nos informamos, apostamos por los cambios, aguantamos el dolor, nos levantamos tras los chascos e imprevistos, nos hacemos expertas en tener paciencia... y lo hacemos todo para que nuestros hij@s existan, se implanten, se nutran, crezcan y puedan nacer. 

Esa fuerza salvaje y esa tenacidad imparable sólo las tiene una madre (padre) por sus hij@s.

No lo dudéis nunca, aún en la infertilidad somos madres. Aún no habiéndolo conseguido lo somos

Yo soy la misma de siempre, igual que 9 años atrás, sólo que ahora tengo una persona más a la que colmar de amor, besos, y cuidados.

A nosotras nos ha tocado luchar por nuestros hij@s... Como siempre os deseo fuerza y suerte...

26 Semanas

Estoy a las puertas de entrar en el último trimestre.

Próximamente el test de la glucosa, las clases de preparto, el encargo del cochecito y la silla para el automóvil...

Esta todo en marcha y yo mentalizada.

Mi embarazo esta siendo mi cura de la infertilidad...

A mi la duración del embarazo me ha venido bien en éste sentido. Poco a poco me he sentido cómoda y feliz en las tiendas de puericultura, he disfrutado de probar y comprarme ropa premama, voy limpiando y ordenando todo lo que me regalan y tachando de la lista de necesidades lo que ya tengo, voy preparando la maleta del hospital...

Ya vamos mirando más al presente y al futuro que al pasado, pensando en el parto, lactancia, valores, educación...

Conversaciones nuevas por fin en nuestra casa...

Es una niña...

Tengo una eco mensual para controlar el crecimiento de los miomas, y en la eco del cuarto mes nos informaron de que han crecido un cm cada uno. Uno mide 3 y el otro 5. Ésta gine no se mojo sobre el tema de la cesárea programada... Así que no sé finalmente qué será...

Como la eco era para eso no sabía si se centrarían algo en el bebe o no, pero si, como la gine tenía una estudiante en prácticas le explicó en voz alta varias cositas que nosotros también oíamos. En primer lugar nos preguntó si queríamos saber qué era y claro, contestamos que sí, es una niña nos dijo y uff de repente cómo cambia la idea que te estas haciendo de tu hijo y familia... Por fin ves una foto algo mas enfocada cada vez aunque aún lejana... No contábamos con saberlo hasta el quinto mes, o sea, que una gran y grata sorpresa...

Y luego oímos los detalles de su corazón, pies, tamaño adecuado... y otra vez lo movida que ya es esta niña...

Me encantan las ecos, me tienen enganchada... Sobre todo cuando veo mi bebe en la pantalla cuando empieza y esa imagen me confirma que sigue conmigo mi pequeño milagro... Como aún no siento movimientos...

Fin del primer trimestre!

La verdad es que la agenda llena de citas por delante que conlleva el embarazo es algo que tampoco sabía. La matrona, la gine, las ecos, las analíticas, las recetas, el higienista dental...

He finalizado el primer trimestre con éxito tras 2 semanas intensas de citas y el resultado no puede ser mejor:

. El riesgo de enfermedades genéticas ha dado bajo, con lo que la amniocentesis ni me la plantean. (Y yo menos...)

. Mis analíticas están bien. (Sólo me falta saber la TSH...)

. El bebe se movía en la eco muchísimo. La gine dice que eso es bueno.La forma de bebe que ya tiene es increíble... Y que yo no sienta nada aún más increíble aún...

. Puedo dejar la progesterona. (Si!)

Por otro lado tengo justo un mioma obstaculizando el canal de parto, con lo que ya me han avisado de que probablemente parto con cesárea programado. Me lo van a ir controlando por ecografia cada mes, así que voy a ver a mi peque un montón de veces, lo que me hace una ilusión tremenda.

Y así es mi peque:

El embarazo de una infertil. Primeros cambios de pensamiento y emoción.

Las ecoespera nos tocó con todas las fechas navideñas por delante, Nochebuena, Navidad, Nochevieja, Año Nuevo y Reyes, con lo que decidimos contárselo a alguien "por si pasaba algo". De los míos mis padres y hn@s, y de los suyos eligió a su madre. Así que a todos por teléfono, ya que nos veíamos en breve, se lo contamos. En otras circunstancias hubiéramos esperado hasta la eco, y se lo hubiéramos dicho a la cara, pero fue así. Al otro lado del teléfono encontramos mucha alegría, sorpresa (nadie sabía de los tratamientos) y mucha cautela (provocada por nosotros y nuestros temores).

Y así llegaron las Navidades, empezamos con los míos, todo el mundo sabía lo que había con lo que relajados, no había que mentir respecto a no comer jamón, vino, no poder oler tabaco... Mucho respeto y alegría en el aire...

La Nochevieja siguió con los suyos. Había una embarazada en la mesa, que en éste caso y sin saberlo ella, fue mi aliada. A ese lado de la mesa no había jamón, sí que se dieron cuenta de que no bebí vino, y ya tenían instaurada la costumbre de no fumar donde estaba la embarazada, y ahí a su lado yo. Por primera vez en toda mi vida infértil estuve presente en una conversación sobre bebes y embarazos escuchando, participando, preguntando, y sin querer huir... Y era muy consciente de ello, me sentía muy muy rara.

Reyes lo pasamos solitos, sin mucha ceremonia, sabiendo que 2 días después tendríamos la esperada eco.

Ha sido bonito ver cómo aumentan las llamadas y la atención por la preocupación de saber qué tal va todo. Es bonito también el sentimiento de paz y relajación de que por fin me esta pasando...

Ligeros cambios de pensamiento y emoción que sólo quien ha estado tan encima de "protegerse" de embarazos y bebes puede percatarse...

El embarazo de una infértil. Alta en Reproducción Asistida.

10 días después de aquella primera eco, le volvimos a ver...

Más grandecito y perfectamente identificable ahí seguía tan agustito... Y en esa consulta me dieron el alta en Reproducción Asistida. 

Vaya momentazo! 

Nunca pensé que me llegaría, que seríamos nosotros los que salimos de una consulta ginecológica felices y embobados mirando una ecografia...

Luego pedí cita con la Dra de cabecera y me derivó a matrona, me hizo los volantes de las analíticas y el de la eco.

Todo en marcha...

Ya he tenido la primera consulta con la matrona y me ha hecho mi cartilla de embarazo...

Todo sigue su curso...

Yo doy gracias por cada nausea y cada vómito, porque son mis indicadores objetivos de que estoy embarazada... Aquella segunda eco, se me ha quedado muy lejana, y para la próxima aún me quedan 3 largas semanas... Las ecos son lo único que me hacen creerme de verdad que estoy embarazada... Y mira que ya se lo he contado a muchos familiares y amigos y aún no  me creo del todo lo que estoy contando

El embarazo de una infertil. La eco.

Y llegó el día de la eco...

Pensé que se me iba a salir el corazón en aquella sala de espera esperando oir mi nombre...

No nos hicieron esperar mucho.

Al pasar a la consulta ni me senté en la silla, sólo quería pasar ya a la salíta del ecógrafo.

Pasé.

A mi marido le dijeron que esperara a que le llamaran.

Al momento de meter el pirulo dijo en voz alta la gine -Ahí esta. 

-El qué? Pregunté yo (qué boba!)

-El embarazo. Me contestó.

-Si? A ver? (no tenía girado el monitor) Cari, cari, ven! ( grité yo alegremente...)

Me lo giró por fín, y le ví... esa imagen que tántas veces he visto en vuestros blogs... Ahí estaba, era yo, estaba pasando dentro de mi... Por fín...

Mi marido vino a mi llamada, nos lo amplió, nos puso el corazón, nos dijo que estaba bien colocado y que tenía el tamaño adecuado.

Luego le dijo a mi marido que se fuera, que tenía que mirar otras cosas, y pegó un repaso a los miomas, comprobó que no hubiera más (yo se lo recordé), y acabó rápido.

Otra eco en 10 días.

Estamos felices, algo incrédulos, sorprendidos, alucinados... Vamos, como 2 tontos.

Yo sigo con mis síntomas, a lo que me agarro y agarraré para parar mis miedos hasta la siguiente eco...

El embarazo de una infértil. La ecoespera y los síntomas.

Desde aquel día vivo la ecoespera con el único consuelo de que tengo síntomas. 

Creer que estoy embarazada me parece más un acto de fe que otra cosa hasta que no le vea ya de una vez... 

Vivo en un limbo en el que aún no se si ya he acabado con la reproducción asistida y soy una embarazada, o esto aún será un capítulo mas en mi vida buscando a mi hij@ caminando por los tratamientos...

Si en la betaespera los síntomas te vuelven loca, en la ecoespera aterran, si aparecen porque aparecen, si no están ¿seguiré embarazada?...

Éstos son mis síntomas:

. Me han dolido y me duelen las tetis todos los días, constantemente. Mucho, muchísimo, pesan una tonelada (y soy de talla 90 o sea que alucino constantemente). Han crecido algo también...

. He llegado a sentir las famosas nauseas. Uff... Cómo me alegro de que de vez en cuando hagan su aparición... No vomito.

. Los dolores de cabeza siguen haciendo su aparición cada 2 o 3 días. 

. Quiero dormir mucho por las mañanas... Me han llegado a dar las 12 en la cama ( y me meto sobre las 11!)

. Soy un animal a la hora de los olores y sabores. Me paso el día poniendo lavadoras... Y todo lo que como desde que supuestamente estoy embarazada me sabe diferente. No quiero comer cosas que han sido habituales en nuestra casa. No quiero cocinar, pero sí comer, y a demás me dan unas ansias...

. Mi talla esta cambiando, y no lo entiendo, y no me parece lógico, ya que aún es pronto, espero que sea para bien...

. Voy al baño cada 2x3 (¿eso no era más tarde?)

. No he manchado nada de nada.

Cuando me entran las ansiedades y prisas, pienso que he vivido y sufrido sobre 140 días de betaesperas, ¿qué es ya una semana comparado con eso?.