sábado, 21 de septiembre de 2013

Shock


En este momento, en el que estaba centrada asumiendo mi historia de tratamientos y con mi siguiente paso algo más perfilado... ha venido la infertilidad en su estado más duro y me ha enseñado los dientes, como diría Lobato.

Por un lado en una analítica hormonal de las rutinarias me ha salido la prolactina alta, tan alta, que me van a hacer una resonancia magnética del cerebro para investigar el origen de ese valor y enfocar su tratamiento...
Ésta hormona es importantísima para la implantación, que ya sabéis que ahora va a ser lo único que tiene que hacer mi cuerpo...
Espero que no salga nada grave, que el tratamiento sean pastillas, y que no tarden mucho en funcionar.
Pero lo que hay detrás de todo esto, es una vez más, el tiempo de espera para la prueba, para la consulta, para que surta efecto el tratamiento...

Por otro lado me han llamado de la clínica para decirme que en éstos momentos no hay embriones vitrificados para donar según nuestros fenotipos y grupos sanguíneos... Ostras!
No me lo esperaba...
Y que nos irán llamando cada poco para ir informándonos... Puff...

Así que estoy en shock...

Una vez más voy a tener que hacer uso de todas mis estrategias para llevar éste tiempo lo mejor posible... 
Igual hasta me he pasado, me he matriculado en Inglés otra vez, y por primera vez a gimnasia...Me he ocupado toda la semana...
Voy a ir centrándome sólo en el día a día, que si miro hacia atrás o adelante siento un miedo atroz...

Quiero contestaros a todas y comentar en vuestros blogs, pero me cuesta mucho salir de mi historia, espero en breve poder volver a hacerlo...


sábado, 14 de septiembre de 2013

Hola soy Paula y soy infértil.




No siempre lo he visto así, creo que empecé a sentirme infértil en mi segunda ICSI, 
que en su momento, creía que era la última por la SS, y ya era consciente de que si
no funcionaba era yo la que me quedaba con la alta médica y el problema sin 
solucionar... Y eso me aterraba...Pero  en la transferencia me dijeron que si los
embriones no se implantaban, me quedaba otra, y esa sí era la última por la SS.
La beta fue negativa y nos pusimos a ahorrar como locos, por lo que pudiera pasar...
Ya no estábamos ciegos, si puede pasar 2 veces, puede pasar 3…

Tras los 15 meses de lista de espera, en esa 3 ICSI volvió a pasar, y ahora que 
queríamos seguir... y nos habían dado el alta, tocaba exprimir los ahorros lo 
más posible... 
Aquí matizo, me sentía infértil por recaer todo el peso de los tratamientos 
sobre mí…


Con tratamientos y presupuestos en mano, mi marido renunció a su carga genética 
por poder tener un hij@, y yo asumí desde ese momento que eso era un regalo y 
nuestro hij@ podía no parecerse a ninguno de los dos y salir al donante... Esas cosas 
pasan… Muchos hij@s se parecen sólo a uno del los 2, y el otro como si no hubiera 
pintado nada…
Creo que en ese punto recorrí una parte importante del duelo genético que a fecha de 
hoy no me está costando asumir…
 
La decisión fue hacer una IA con semen de donante, el resultado un bioquímico.
Hicimos una segunda IA, y el resultado beta 0.
Probablemente en éste punto empecé a considerarme infértil yo también.
Éste blog, con éste nombre podía haber comenzado ya en ese momento...
Pero empezó tras la 3 IAD, con resultado beta 0. Ahí se que ya no tenía ninguna duda, 
de hecho no dude en qué nombre poner a mi blog...
La reciente interpretación de los tremendos malos resultados de mi último tratamiento
en los que se apunta como causa directa a la mala calidad de mis óvulos , ya, confirman 
lo que había. Diagnostico médico factor femenino, también…
Pero yo, ya me consideraba infértil...

Y cuando ya empecé a formar parte de un grupo denominado #infertilpandy de 
Twiter en  Junio ya fue más que oficial...

 
Ser infértil es una grandísima mierda… Te estancas en un momento de la vida en
el que la mayoría de las personas no reflexionan ni planifican mucho, simplemente 
se dejan llevar…
Yo no sé cómo acabará mi historial de tratamientos… si con final feliz o con la dura 
decisión de dejarlo. Pero sé, que sea como sea, siempre seré infértil. 
 
Por haber tenido que recurrir a los tratamientos de reproducción asistida…
Por haber tenido que renunciar a la carga genética de los 2…
Por haber perdido la inocencia sobre el embarazo en el duro y largo camino…
Porque 7 años (o los que lleguen a ser) es un capítulo importante en una vida…
Porque la infertilidad me cambió a mí y a mi marido…
Porque nos hizo sentirnos diferentes, solos, incomprendidos y tristes…
Porque llega a tu vida, discreta, despacio, y poco a poco lo invade todo y se come tu 
vida entera…
 
Soy Paula y soy infértil… 

jueves, 5 de septiembre de 2013

De cuando internet me hizo ginecóloga…


Ayer tuvimos  la consulta que llevamos un mes esperando.

Entramos, nos saludó, nos preguntó que tal el verano, y yo que siempre siempre soy de bien fácil, dije mal…

Nos sentamos y empezó a repasar lo que había sido el tratamiento, nosotros preguntamos explicaciones de cada paso prácticamente desde la primera frase. De 15 folículos extraídos eran válidos 13, de 13 vitrificados desvitrificaron 9. Aquí nos dijo que lo normal hubiera sido que desvitrificaran mal sobre 2, no 4. De 9 microinyectaron todos, pero uno comenzó la fecundación con 3 pronúcleos y dijo que eso siempre es culpa del óvulo, otros 3 tampoco evolucionaron bien. De los 9 quedaron normalmente fecundados 5, y nos dijo que lo normal hubiera sido en torno a 7 cigotos a día 1. De esos 5 a día 3 había sólo 1, y no era malo.

Tras esto concluyó que tras el factor masculino en el que siempre nos habíamos centrado, hay también factor femenino… Y que no hay mas prueba diagnóstica para descubrirlo que lo que acabábamos de hacer… Aquí se me llenaron los ojos de lágrimas y le dije que era muy duro haber llegado hasta éste punto para descubrir esto… Pero pude remontar y seguir hablando con normalidad, dolida, pero hablando y no llorando…

Nos dijo que podíamos hacer otra FIV con mejora de antrales, el método japonés, y lo que quisiéramos, pero que nada mejora la calidad ovocitaria y que nada garantiza un resultado diferente al que acabábamos de tener.

Negamos con la cabeza, y le dijimos que por ahí no íbamos a seguir.

Entonces nos dijo que las opciones eran parar o ovodonación. Tardó en hablarnos de la embriodonación. Le pregunté qué haría ella y dijo que ovodonación. Según ella el porcentaje de éxito de la ovodonación es de un 60% en la primera transferencia y un 40% en las siguientes y el de la embriodonación un 40% también.

Odio los porcentajes en reproducción asistida, ya que éste es el único momento en que tienen importancia, para decidir entre tratamientos…

Luego a la hora de la verdad nunca vuelves a pensar en ellos, ya lo importante son la calidad de los embriones, el día en el que te los transfieren, y otras 1000 cosas más…

En resumen, que gracias a los foros, los blogs, el twitter, San Google ayer me dijeron lo que ya sabía que me iban a decir.

Y ahora mi cabeza se pasea del 60% y sus 9000 al 40% y sus 3500  y viceversa una y otra vez…

Acepto comentarios, sugerencias, experiencias propias y ajenas, acepto incluso un trabajo y hasta donaciones por una buena causa y todo lo que queráis aportarme…

1000 gracias por todo lo que me ayudáis, en la anterior entrada me ayudasteis muchísimo…

domingo, 1 de septiembre de 2013

Una bala directa a mi alma...


Hace poco llegó a nuestra vida la noticia del embarazo de una amiga de juventud de mi marido del lugar en el que veraneaba en su adolescencia… A la chica la llamaremos Estrella, y al lugar lo llamaremos Paraíso.

Nosotros sólo hemos podido volver a Paraíso en 3 ocasiones, ya que hay mar de por medio, y cuando la infertilidad entra en tu vida, y tu dinero tiene un único destino, los viajes de éstas características no entran en los planes… En éstas ocasiones siempre hemos visto a Estrella, la primera vez que fuimos (2003) una semana quedamos con ella un día, la segunda que fuimos (2007) 2 semanas 2 o 3 días, y la tercera y última que fuimos (2010) un mes muchos días…

Estrella es 3 años más joven que nosotros y es la mujer más guapa viva que yo haya conocido en la vida. Es muy cariñosa, muy sonriente, tiene muchísima facilidad de entablar amistades, de mantener conversaciones, y de hacer planes que luego difícilmente se cumplen… Es una de esas personas a las que les pasan siempre y desde su más tierna infancia muchísimos dramas… La crió su abuela porque su madre tiene una enfermedad mental, en las relaciones de pareja le ha pasado de todo, en su vida laboral lo mismo… Ha tonteado mucho con la noche y con las drogas, y vive creyendo, y transmitiendo, cierto optimismo, algo infantil, de que a ver si en el próximo trabajo son más serios, y a ver si la próxima relación de pareja es la definitiva, la ideal…

Estrella aparece y desaparece como por arte de magia habitualmente, como cambia de vivienda en función de sus parejas o pierde móviles o cambia de trabajos, a veces sabemos dónde contactar con ella y otras muchas temporadas está totalmente desaparecida…

Bien, pues en la última reaparición, éste mes de Julio, tras probablemente más de un año de desaparición, le cuenta a mi marido el último drama, estuvo con un chico, y todo era ideal, y se quedó embarazada, y cuando se lo dice la deja, y que no puede abortar porque ya ha abortado 2 veces y ahora le han dicho que igual luego no podría quedarse embarazada, y que ahora no le localiza, y se va a ir a tenerlo con su madre que le anima a ello, y luego ya se verá… Y que ya le han dicho que es niño, y de que es todo superbonito…

Yo le dije que no me pasara…

Mi marido me contó la conversación, y no nos sorprendió, lo comentamos, y encaja con ella, un bebe deseado pero que va a nacer en medio de un caos…

Un caos como en el que nació Estrella…

Hasta aquí los sentimientos que os podáis imaginar que tuve…

 

Pero cuando nos mandó la foto, la foto de su embarazo… conocí lo que es el infierno

 

Las lágrimas acudieron a mis ojos como olas a la orilla del Cantábrico,

Mi garganta luchaba por contener un grito de dolor desde lo más profundo de mi alma,

Y no lo contuve.

No contuve nada.

Grite, lloré, temblé, gemí preguntando por qué una y mil veces…

Mi marido tuvo que sufrir la impotencia de no poder hacer mucho…

Me agarró todo lo que pudo, y me respondió “no lo sé, no lo sé…”

“Cari tengo mucha envidia”, reconocía avergonzada…

“Yo también nena, yo también…” me respondía

Poco a poco pasó, me tranquilicé, empecé a respirar con normalidad.

Y empezamos a besarnos y a abrazarnos…

 

La foto me mató, una imagen detenida en el tiempo, una sonrisa mientras se acaricia la tripa, una bala directa a mi alma… Sé que no va a tener un camino de rosas, pero eso no alivia lo que duele verla…

Y ésta es la p___ realidad…

La mayoría de los bebes surgen del instinto, de la pasión, de dejarse llevar…

Yo también empecé por ahí…

Pero con una vida más organizada, una casa, una pareja, un grupo de familiares que nos apoyen y le quieran siempre…

Consciente de que yo sé que en nuestra vida hay cosas que no podemos controlar, pero otras sí, y que ser personas responsables de nuestro presente y futuro, no es el camino fácil, pero es el que hay que tomar, sobre todo l@s que pretendemos querer, criar, proteger  y educar a otr@s, con mucho amor, si, pero también con mucho más

Y ella sí y yo no…

Hasta ahora me he alegrado, tristemente por mis circunstancias, pero me he alegrado todo lo que puede alegrarse una persona con mi historia, de los embarazos de mis prim@s , amig@s... No han recorrido mi camino, pero son bebes deseados, con un hueco en el mundo, gente que los va a cuidar, proteger, educar…

Pero no me alegro del embarazo de Estrella…

Y ella sí y nosotros no…