El Martes de la semana pasada...

En Noviembre finalizó mi breve contrato laboral y la reproducción asistida volvió a mis pensamientos... 

No es que se hubiera ido, pero ya sabéis, con otra necesidad, con otra urgencia... 

En éste 2014 que estaba a punto de acabar se quedaba con un plan a medias... Cuando empecé con los tratamientos de adopción de embriones pensé en darles 3 oportunidades a la técnica, y a la segunda me planté. Así que decidí ir a por el último con la regla de Noviembre. En secreto, como todos los últimos tratamientos.

Una llamada con la regla, pauta de medicación, un control ecográfico, una transferencia unos días después, y una betaespera tranquilos, con poca esperanza, nunca nos funciona, lo hacemos por cerrar una etapa mas en la reproducción asistida y un año.

El Viernes que me tocaba el test de orina sale blanco.

Dejo el ácido fólico y el utrogestan, 

El Sábado por la mañana hago limpieza en el cajón de todas las medicinas. Lo guardo todo en una caja de zapatos: heparina, meriestra, adiro, agujas, acido fólico, eutirox... Me queda un test de embarazo, y caduca en el 2015, supongo que no lo necesitaré, pero lo guardo. 

El Domingo hago limpieza en la casa. Tomo vino con la comida. Pienso un poco en mi y en el 2015. Planificamos las temidas Navidades...

El Lunes me despierto a las 7, estoy con un curso on line y tengo que inscribirme a una oferta, pero antes pienso que ya son 3-4 días de retraso, pienso en hacerme otro test, total, se me va a caducar sino, y sale una rayita al lado de la de control... 

- Cari, cari... que ha salido una raya en el test, ven a mirar...

El pobre, casi dormido me dice que sí, que él también la ve...

Desayunamos, vamos a mirar la raya, sigue ahí, pero es mas clara que la de control, no sabemos interpretar nada...

Llamo a la clínica y me dicen que el Martes análisis de sangre. Uff, todo el día pensando en qué  saldrá, en si será una beta normal (o será otro bioquímico)...

Llega el Martes, me hago el análisis y a la hora y media me llaman. Es positivo, el 8 de Enero eco.

- Pero, qué valor, es normal? Es que tuve un bioquímico...

- Si, es normal, beta 500.

Hoy hace una semana de todo esto, y yo aún no me lo creo...

Continuará...

Querid@ hij@...

Querid@ hij@,

Qué difícil es acostumbrarme a vivir sin ti!

Seré capaz algún día?

Nunca has sido real,

y sin embargo llevas ya 9 años en mi vida.

Creo que no ha habido día que no piense en ti.

Cariño,

cómo te hecho de menos!

Cómo es posible?

Tú eres mi motivación para todo,

Haga lo que haga voy hacia ti...

Tú eres el por qué de todo lo que yo hago,

racionalice lo que racionalice, de fondo siempre tu.

Qué voraz rabia cuando no te respetan, 

o cuando otr@s se olvidan de tí!

Sale la leona que es tu madre.

Yo no te olvido mi cielo...

Te elegí el mejor padre,

tienes un perrito para jugar,

tu cuarto esta esperándote,

y mi alma se alimenta de la esperanza de conocerte algún día...

Te quiere mucho,

Mami.

Domingo de reflexión

Espero menos de TODO,

he cubierto el cupo de esperanza...

POCO ya me parece grave,

comparado con lo que he vivido...

Hay un muro increbrantable entre los que han sabido estar, apoyar, con discreccion incluso aún sin saber,

y los que no han estado a la altura...

Los primeros son los que me ven sentir, reír, vivir y vibrar...

Los segundos son simplemente los de fuera...

Serena

Realista

Sabia

Equilibrada

Selectiva

Asertiva

Templada

Así soy yo ahora...

Domingo de poesía...

Entre semana no paro,

no tengo tiempo para pensar...

y ya van 2 fines de semana que cuando paro, 

pienso, 

y cuando pienso, lloro...

Me cuestan las tardes de sábado en lo centros comerciales,

(demasiadas familias),

poco a poco...

Adoro los domingos en casa, de cocinas, de fórmula 1, de siesta, de merienda...

Me cuesta la comida con los suegros, me roba tiempo para organizar bien mi semana, y me roba tiempo de uno de mis dos días libres...

Adoro dormir hasta que el cuerpo pida...

Me voy acostumbrando a mi nueva etapa...

Con esfuerzo pero entregada,

cansada pero atenta,

realista y con un plan...

Ahora tengo que mirar por mi de otra manera,

ahora tiro, tiro y tiro, 

y ya sé quién soy, dónde voy y con quién...

Los años y las experiencias no han pasado en balde...

Una vez más he caído,

y una vez mas me he levantado...

Bienvenido Septiembre...

Tenia pendiente ésta entrada, tenia pendiente contaros que de aquella entrevista de trabajo de Julio, salió el trabajo que ahora ocupa mis días... 

A mi me encanta mi trabajo...

Yo reconducí mi carrera profesional durante la lista de espera de un año de la seguridad social para someterme a mi primera Icsi...

Aquella crisis, aquel esperar sinsentido, aquel saber que ser madre no iba a ser fácil ni rápido, hizo que me replanteara mi vida... 

Dejé mi trabajo, retomé mis estudios aprovechando el paro, me especialicé, hice prácticas con casi 30 años...

Y ahora, como ya he vivido en otros momentos desde entonces, me levanto temprano y feliz, me dedico a lo mío, mi jornada se me hace corta...

Y al mismo tiempo que dedico menos tiempo al blog, twitter, y a mi infertilidad, se abre de nuevo una ventana, aún lejana, pero una ventana desde la que a lo lejos me parece ver algún tratamiento...

Gracias!

Muchísimas gracias a todas y cada una de vosotras por vuestros comentarios desde los blogs y desde Twitter, me han ayudado mucho, todos, sois geniales… Fui leyéndolos a lo largo del día y me ayudaban mucho, se me hizo largo chicas, muuyy laarrgooo… Os hice caso en todo, soplé la vela, pedí un deseo, recibí comprensión a mares, tuve a mi chico todo el día encima, mi perrito me regaló todo un espectáculo al verle comer un cacho de tarta…Si es que soy una privilegiada y no me puedo quejar…

Por fin pasó mi cumpleaños!

Prueba superada con éxito!

Mil gracias!

Mis 37

Mañana será mi cumpleaños... 

Quisiera hacer como que es un día normal, pero no lo será... Aunque no cogiera el movil, no mirara el Facebook, silenciara el Whatsapp, no lo será...

Porque... Ya sabéis porqué... 

Es difícil y duro haber llegado a éste momento, es triste... Y tener que disimular, u omitir, o no se ni como llamarlo todo un día no es lo que mas me apetece... 

Lo haré, pero me agotará y me pasará factura...

Responderé a todas las felicitaciones y me daré algún caprichito... pero en mi fuero interno estaré deseando que acabe y vuelva mi vida normal...

Pensamientos...

La vida sigue y cosas nuevas están entrando... Una formación, una entrevista de trabajo, un hobby que igual se convierte en algo mas... 

Todos los embarazos y bebes que han nacido durante mis años de tratamientos son ya nenes de 2,3 y 4 años... Me encantan, tengo muy buena relación con ellos... Siempre después de estar con una en especial me quedo un poco tocadilla, porque me encanta esa nena y como me coge de la manita para todo...

Mis prim@s son padres que lo están haciendo muy bien...Y unos ya van a repetir, empieza la ronda de los segundos... Hace poco hemos tenido una reunión familiar y menos mal que lo habían dicho un mes antes, así tuve yo mi tiempo de asimilar, asumir, envalentonarme para hacer la llamada para felicitarles, tener un pequeño bajón después y recuperarme... 

Durante todo el tiempo que he pensado que estábamos en tránsito de convertirnos en otra cosa, nacía esa pareja de "tíos" que somos, unos "tíos" que no tienen hij@s, que van siempre muy guap@s, que están a la última en móviles, que van a todos los sitios con la cámara de fotos, a los que les encantan sus "sobrin@s"...

Sé quién soy sin hij@s...

Se quienes somos sin hij@s...

Voluntad

Muchas cosas están cambiando en mí poco a poco…

Tras aceptar y reconciliarme con mi historia de infertilidad, mis opciones, mis decisiones, los resultados obtenidos estoy en otra etapa… Sé, profundamente, que lo he hecho lo mejor que he sabido con la información y las posibilidades que tenía en cada momento y que el resto y el resultado, que es mucho,  ya no dependía me mi.

He tenido y aún tendré algún día tonto…

Pero tengo la firme voluntad de que sean cada vez menos…

Y tengo el apoyo de alguien que no quiere verme mal…

Voy hacia un futuro nuevo, un futuro por escribir…

Y lo más importante ahora es mi bienestar y el nuestro. De momento en ésto ando…

 

Aceptar

Algo aparentemente tan simple como aceptar ésta situación me esta costando mucho...

A ratos me desahogo y lloro,

a ratos me distraigo y casi olvido,

a ratos no quiero por nada del mundo estar parada,

a ratos me agoto,

a ratos odio, culpo, maldigo

a ratos vuelvo, me reconozco, me acepto,

Uff... qué alivio!

Mi blog “Mi vida con la infertilidad”

Mi blog me ha dado muchas cosas.

Me ha dado valentía para sentarme, saber lo que he sentido, y plasmarlo, sin disfraces, claridad mental y cierta objetividad con mi propia vida. No es fácil escribir sobre abortos, sobre reglas que bajan aunque nadie las espere, sobre tratamientos cancelados por imprevistos varios, sobre la injusticia de luchar y no obtener resultados, sobre una vida que no es la que una esperaba vivir…

Me ha dado la ilusión de no estar pasando por todo esto sola, porque en mi realidad no tengo más apoyo que mi marido. A un@s porque no quiero preocuparles, a otr@s porque no les interesa lo más importante de mi vida, a otr@s porque no me van a escuchar como yo necesito ser escuchada… Y 1000 motivos más…

La realidad es que tanto por los comentarios de otras blogueras, como por los emails de personas que han caído por mi blog y me quieren decir algo, como por mis compañeras de la #infertilpandy en Twitter he tenido y tengo comprensión de la verdadera (de la que sólo quien ha recorrido el mismo camino que tu puede darte), mucho apoyo y mucho más de lo que nunca pude imaginar gratis, al alcance de mi mano y de forma totalmente desinteresada…

 

 

Es la primera vez que me presento a través de mi blog a un concurso, podéis comprobarlo vosotr@s mism@s , y hay 2 motivos. El premio me vendría muy bien, ese es uno de ellos. Estoy en fase de ahorrar para mi próximo tratamiento y toda ayuda es bienvenida. El otro es que la comunidad blogger y la #infertilpandy de Twiter crezca. No paséis sól@s por esto, es increíble los buenos sentimientos que os podéis llevar de la comprensión y el apoyo de quien pasa por lo mismo que vosotr@s, y el respeto que se aprende a tener a quien pasa por situaciones duras.

 

 

Yo sigo sin hij@s, pero no os podéis imaginar lo que he crecido como persona. No necesitaba una prueba tan dura… pero ya que la tengo que vivir esto es una de las cosas que siempre recordare.

Por todo esto, con ésta entrada me presento al Certamen de Blogs Familias Deseadas y en el enlace que os dejo bajo la foto podéis encontrar los blogs que se presentan, el mío incluido. Gracias de antemano a tod@s los que me apoyéis en esto.

 

                                        http://www.interfertility.es/#!certamen-de-blogs/cobt

Vuelta a la normalidad

He dejado que todo fluya, el shock inicial, las reticencias de mi marido hacia "esos test de embarazo" que he comprado, la larga espera de 3 días de la dolorosa y abundante regla que he tenido y ya por fin la vuelta a la normalidad y a mi vida.

No hay tratamiento a la vista, contratiempos económicos lo imposibilitan.

Cuando sea, no se lo que será ni en qué clínica. Se me hace muy duro pensar en seguir con esto mimo en ésta clínica, no ha pasado nada de nada y el trato por parte de la clínica no es de mi agrado (no se han puesto en contacto conmigo aún para saber el resultado del test o beta.)

No lo quiero dejar, pero de momento lo tengo que dejar.

Ahora a volver a ahorrar, a volver a adelgazar, a curar los hematomas que aún tengo de la heparina...

En éstos momentos estoy muy ocupada con los finales de Inglés, y no he tenido mucho tiempo libre, supongo que alguna lágrima caerá aun, pero estoy en paz. Como digo siempre, y hoy mas que nunca, poco a poco y día a día. 

PD: Gracias por todos vuestros comentarios.

Bye bye...

La calma que precede a la tormenta...

Hoy es el día 13 de los embriones que me transfirieron, y mas o menos desde el martes de la semana pasada mi estado emocional respecto a la betaespera es plano. Ese día empecé a hacer vida normal. Manteniendo únicamente a rajatabla los consejos de no baños, no esfuerzos, y no relaciones sexuales.

De síntomas nada diferente a las otras betaesperas, he tenido como en ellas alguna vez sensación de regla, algún dolor de cabeza, pechos inflamados (culpa de la progesterona), hinchazón de tripa y algunos días de cansancio (culpa de la meriestra).

La transfer se ha quedado algo lejos ya... A ratos ni me acuerdo... Cuando me acuerdo lo paro, se que los pensamientos no me llevan a ninguna parte...

Siento que es la calma que precede a la tormenta...

Una parte de mí no quiere que llegue el día de la beta. Se quiere quedar en éste estado, en que la posibilidad aún es real...

Siempre que acaba la betaespera es para mal...

45%

Tras la consulta del martes, en la que el endometrio estaba a 10, el gine dio vía libre para la transfer y pasamos a hablar con la bióloga. 

Nos contó que teníamos asignados los embriones donados de una pareja que había necesitado de ovodonación, que los descongelaba para llevarlos a blastos y transferir el viernes o sábado. De repente me di cuenta de que de mi estado ploff ni fu ni fa, pasaba a tener ilusión, alegría y el típico miedo a que no llegaran al viernes... Quedamos en que nos llamaba el jueves. 

El jueves me levante temprano, ya que tenía control del TSH y a las 9.30 llamó la bióloga. Me dijo que los embriones se estaban poniendo feillos, que ella creía que se iban a parar, que iba a ir descongelando otros 5 de una pareja que utilizó sus gametos de día +2, para transferir a día +3, por si se paraban los blastos. Ahí me dio bajoncillo todo el día... Mi idea era transferir blastocitos...

El viernes me llamó a las 9.30 y me confirmó que los blastos se habían parado, y que me había notado tan decepcionada con el plan b, que había descongelado otros 5 embris de día +2 de una pareja que también había recurrido a ovodonación  y que teníamos 3 embriones perfectos de 8 células, que no daba tiempo a llevarlos a blastos, porque al haber empezado ya con la progesterona se podía pasar el endometrio, así que me vistiera y fuera para la clínica... Le dije que nos daba un poco de miedo meter 3, y me recordó que habíamos metido 2 blastos y no se había quedado ninguno... y que estaba bien hacer éste cambio. 

Con 3 embriones de 3 días las probabilidades de que se quede 1 son el 45%. Así que me vestí y a la clínica.

La transfer fue bien, luego fuimos a comer a un sitio que nos encanta, y desde ayer por la tarde ando por casa tranquilita, de reposo y feliz como una perdiz.

Creo que es ir un poquito hacia atrás, pero puede funcionar... Quién sabe?

Empieza la fiesta...

Son los últimos días que vivo con la mente fría y las emociones estables...

Se acaban ya las 2 semanas de preparación de endometrio con meriestra. 

A partir de la semana que viene empieza la siguiente fase, empieza la fiesta: consulta, eco, llamadas informativas de laboratorio y planificación de la transfer, limpieza de la casa y preparación de la despensa para superar de nuevo otra betaespera.

Un camino ya transitado que me conozco de memoria...

Ay que pereza me da!

Realismo y Utopía

Con la llegada de Abril llegará un nuevo tratamiento a mi mundo.

Gracias a la evolución de tratamientos que he tenido, y a la experiencia, cada vez interfieren menos en mi vida.
Ya no son tan complicados ni requieren tantas consultas. Ya no hay pinchazos, no hay 5 o 6 ecos, ni 5 o 6 analíticas.
Pastillas, una eco, y a transferencia de embriones.

Ya no pongo tanta ilusión, ni me decepciono tanto.

Ya no se lo decimos a nadie, es un poquito como al principio del todo, nuestro tratamiento sólo nos incumbe a nosotros, es nuestro secreto…

¿Y qué le decimos a toda esa gente y familia (si nos preguntan) que un lejano día supieron que habíamos pasado por tratamientos fallidos y por listas de espera en la seguridad social? Pues que estamos ahorrando, que los tratamientos son  muy caros y poco más… Y se dan por satisfech@s... No profundizan mucho más curiosamente…

La vida es un poco dura de ésta manera: ahorrar-tratamiento-beta negativa, volver a ahorrar-tratamiento-beta negativa y vuelta a empezar.

Nunca pensé que éste deseo fuese tan poderoso, pero estoy teniendo muchísimas oportunidades de  comprobarlo. Mucho respeto a las palabras QUIERO SER MADRE, quién no ha pasado por esto no saben la fuerza que llevan consigo… Pero me siento persiguiendo una utopía...

 

 

50 formas de relajarse

Estar en tratamiento de reproducción asistida, esperando uno, en periodo de pruebas y diagnóstico, asumiendo una beta negativa y/o pensando en cómo seguir es estresante individualmente y para la pareja. Cuanto antes lo asumamos y reconozcamos como algo normal mucho mejor, cuanto más tarde nos demos cuenta más costoso será luego volver a un estado más equilibrado desde el que poder seguir camino de nuestro objetivo.

Aquí os dejo 50 formas de relajarse:

 

Las mías preferidas son:
 
En invierno:
. Relajaciones dirigidas, me encantan y me sientan de cine!
. Echarme una siesta
. Echarme una siesta con mi perro roncando al lado, esto ya es lo mas de lo más.
. Darme un baño escuchando música chill out o leyendo alguna revista.
. Hacer gimnasia, me encanta meter la cabeza en estiramientos, repeticiones…
. Tomar infusiones varias.
. Ver pelis de mi estilo, yo solita, no las que veo con mi marido (tostones, según el…)
. Llevar pijamas suaves
. Tener calorcito, tengo mantitas por toda la casa.
 
En verano:
. Tomar el sol. Qué bueno es…
. Pasear por la orilla del mar o por el paseo
. Ver el mar
. Ver las nubes
. Andar en bicicleta
. Excursiones
. Camisones suaves
 
Siempre:
. Escribir
. Leer
. Acariciar y mirar a mi perro
. Tengo un par de perfumes que a mí me relajan
. Comer macarrones gratinados, ya veis, así de rarita es una.
. Poder hablar con mi marido de cualquier cosa que se me pase por la cabeza…

 

Como podéis ver son todas gratis o muy baratas, ya que la reproducción asistida se lleva todo mi dinero, pero hay más: ir a Spas (que bien deja el cuerpo!), ir a terapia (si es necesario)…

Cuáles son las vuestras?

Siempre es interesante aumentar la lista de recursos, que ésto se me esta poniendo complicado... ;)

Momentos lentos

Hay momentos en Reproducción Asistida en que las cosas van muy lentas… Muchísimos… Betaesperas, listas de espera de la seguridad social, etapas de realización de pruebas y resultados, periodos de ahorrar, complicaciones en la salud que hay que esperar a que pasen...

Y hay 3 estrategias que para mí han sido y son las mejores:

La primera es distraerse, centrarse en otras cosas, todo vale, tanto obligatorias y de ocio. El trabajo es el trabajo, y puede ser el de tu vida o no, y si lo es genial, y si no al menos en éstos momentos vale para esto… Y respecto al ocio han de ser actividades, películas o libros que nos gusten de verdad, si no es así, no cumplirán su función del todo y acabaremos abandonandol@s...

La segunda es salir mentalmente de esa situación, todo pasa, lo bueno y lo malo, y habrá otra realidad lejana a éste presente tan duro, diferente, nada es eterno. La vida son etapas y todas empiezan y acaban.

La tercera es verle el sentido a la espera, un poco más allá del momento presente, saber que una está haciendo lo que quiere hacer, o al menos lo que tiene que hacer para conseguirlo… Si nosotros le damos sentido a nuestra vida y a nuestros actos, a nuestras decisiones y sus consecuencias, nadie puede hundirnos, nadie puede quitárselo…

Si un día hay que asumir que no pudo ser, mejor hacerlo sin culpas, sabiendo que se ha hecho todo lo posible…

Fe

Ha pasado ya mas de una semana de mi negativo, y poco a poco he vuelto a ser la de siempre... 

No he dejado de hacer nada que tuviera que hacer, e incluso he disfrutado de los agradables días que hemos tenido, incluido San Valentin. Ha nacido el bebe de una prima e ire a visitarle el fin de semana. 

Tengo tánta fe en que algún día va a ser, que practicamente ya he superado que en éste tratamiento aún no ha sido...

Y ésto mio, será normal?

De pipitests y análisis de sangre

La experiencia vivida hasta el momento me ha enseñado que tras una IA, 14 días de espera hasta la beta, tras una transferencia de embriones de 3 días 11, y tras una transfer de blastocitos 9. También me ha enseñado que ese día de la beta el análisis más fiable es el de sangre, y que tiene que ser indudable o alta para que salga en un análisis de orina.

Partiendo de aquí, a mi me tocaba la beta el sábado, pero por ser finde, me la habían puesto para el lunes.

Así que por primera vez, compré pipitests, y me decidí a salir de dudas el sábado, en mi casa y con mi marido.

Ante todo decir que la betaespera ha sido muy buena, me lo he tomado con calma, poco a poco empecé con mis actividades, y hemos estado felices y esperanzados. Es el único momento en que nos permitimos estar un poco moñas, y fantasear un poco con que algún tratamiento funcione… tristemente decidí hacer el pipitest el sábado y afrontar la realidad fuese la que fuese…

Esa noche fue dura, sueño que da positivo, me despierto, voy al WC, no puedo hacerme el test sola, sueño que me da negativo, me despierto, voy al WC, no puedo hacerme el test sola, sueño que un pájaro me aterroriza, me despierto, mi marido también, me pregunta si me he hecho el test, le digo que no puedo sola, me dice que lo vamos a hacer, lo hacemos, y sólo sale una raya. Yo me lo creo y el no. Aún así sigo con la medicación. Quiere que me haga otro el domingo. Ese ya si me lo puedo hacer sola, se lo que va a salir, y sale. Sigo con la medicación. Quiere que me haga otro el Lunes. Me lo hago, sale más de lo mismo y llamo a la cínica. Me dicen que ellos no darían un test de orina por válido hasta el Jueves o Viernes. Bien, yo no quiero estar ni un día mas tomando una medicación que ya no tiene función en mi cuerpo, así que salgo a hacerme un test en sangre, por la tarde me lo mandan por email, y “BHGC sérica 0,243 No embarazada”. Mi marido se lo cree. Se lo reenvío a la cínica.

Vaya 3 días que he/hemos pasado! Hoy ya he dormido bien y tranquila.

De momento no puedo contar mucho más salvo que la clínica aún no se ha puesto en contacto con nosotros… Les daré margen, pero inicialmente no me parece bien… Voy a seguir con la misma técnica, pero no éste mismo mes cuando me baje la regla, voy a descansar, pensar, hacer algo de ejercicio, poco a poco, igual en Marzo…

Gracias por estar ahí!

Vuestras palabras me ayudan, vuestros “pésames” me hacen creer que éste tratamiento tan rápido ha sido real… Porque chicas es rapidísimo, es superfacil comparado con cualquier otro… Si funcionase ya sería la bomba…

Gracias de nuevo!

 

 

La semana pasada: llamadas, incertidumbre, relajaciones y confianza.

La semana comenzó con la llamada a primera hora del Lunes de la bióloga informándome de que la descongelación del fin de semana no había sido exitosa y de que no tendría transfer el Miércoles, me dijo que había descongelado un nuevo grupito de embriones y que el Martes me llamaba para informarme.

El Martes me dijo que tampoco le convencía lo que estaba viendo y descongelaba otro grupito, que ahora les iba a dejar 48 horas y que me llamaba el Jueves, para decirme si alguno había llegado a blastocito y tenía que ir a transferencia, o si quería dejarlos un poco mas hasta el Viernes, o si tenía que sacar un nuevo grupo y dejarlos descongelar y simplemente transferir embriones de 3 días. Quería que ese mismo Martes empezara con la progesterona 2 veces al día porque si finalmente la transferencia era el Jueves hay que tomarla 2 días antes, y que el Miércoles empezara con Urbason durante 4 días seguidos… Esto es la primera vez que lo he tomado, es para que el cuerpo no ataque al embrión y tiene un sabor metálico.

Desde el Martes al Jueves no supe nada, ni si tendría tranfer el Jueves de blastos, de embriones de 3 días o si la tendría el Viernes…

A pesar de saber que no había nada en mi mano, que lo que estuviera pasando en el laboratorio pasa sin que yo pueda hacer nada… poco dormí la noche del Miércoles…

Me tranquilizaba mucho la idea de que veía que estaban intentando cumplir mi deseo de transferir blastos, la introducción del Urbason, toda la información que me estaban dando, las relajaciones que hago que me llevan a otro planeta…

El Jueves la llamada no se hizo esperar, me dijo que teníamos 2 blastos y que a la 1.30 transferencia, que media hora antes me tomara un Valium, no para relajarme yo, sino para relajar el cuello del útero para la cánula… Otra novedad para mi…

Todo fue bien, a ésta transfer no pasó mi marido. Cuando el ginecólogo la finalizó en el laboratorio comprobaron la cánula y uno no había pasado, volvieron con la cánula, lo metieron, y me dejaron reposar media horita y para casa. Desde ese día, progesterona 3 veces al día y Heparina.

Ese día me eché una siesta de 2 horas, y el Viernes estaba agotada, y el Sábado también… Creo que es por la progesterona, nunca me habían recetado tanto… Ayer ya salimos un rato, y hoy vuelta a la normalidad… Mi marido me cuida como una reina, estoy tranquila y feliz, hay esperanza… Esto es seguro, lo más cerca que he estado de sentirme como me sentiré el día que algún tratamiento funcione y esta embarazada (si ese día llega alguna vez). Estos son los mejores momentos que me han dejado los tratamientos… Ahora que lo escribo, recuerdo haberlo leído también en alguno de vuestros blogs…

Y dentro de una semana… pasará lo que tenga que pasar…

Preparada, lista, ya!

Ya he tenido la ecografía y tengo el endometrio trilaminar de 9,9. Tengo un mioma, y los 6 o más ginecólog@s que me han visto coinciden en que no molesta para un embarazo. Y ovarios en reposo... Así que por parte del ginecólogo vía libre...

Luego hemos pasado a hablar con la bióloga. Nos ha respondido a todo y nos ha explicado cómo va a proceder muy bien. Quería vernos porque fenotípicamente parece tiene dónde elegir... Aunque a nosotros nos dé igual y físicamente reunamos varios rasgos entre los que decidir... Entre los 2 tenemos pelo liso y ondulado, castaño-rubio y negro, piel clara y morena, y ojos azules-verdes y marrones...

Así que ya veis, lo único raro sería que tuviéramos un hij@ pelirroj@ con pelo rizado.

Lista como estoy, descongelan mañana (con criterio de mayor compatibilidad con el grupo sanguíneo) el grupito de los morenitos, y el Lunes nos va informando. Nuestro deseo es llevarlos a blastocitos. Así que puede que tenga transfer el Martes...

Sí no llegaran al Lunes o Martes, elegirá (con criterio de siguiente grupo sanguíneo mas compatible) el grupito de los ojos verdes-azules, en cuyo caso tendría transfer el Miércoles o Jueves...

Será mi primer tratamiento con embriones donados, y será también la primera vez que me transfieren blastocitos.

Hemos pensado darle a ésta técnica 3 oportunidades más o menos...

Viene una semana muy intensa...

Cu-Cu 2014…

Me asomo para contaros que con la regla de Enero ha comenzado la preparación del endometrio de mi primer tratamiento de adopción de embriones…

Se retrasó la muy capulla, no mucho, pero lo suficiente para ponerme nerviosilla, a pesar de saber que sin lugar a dudas me iba a bajar… Y ahí me di cuenta de que a pesar de ser un tratamiento más fácil, más corto, más rápido… es un tratamiento, y genera dudas, ansiedad, miedo, incertidumbre… Ahí estuvo mi marido como siempre para devolverme a mi estado natural, calmarme y comenzar esto con buen pie, con los pies en la tierra y juntos, como siempre…

Al día siguiente de bajarme, empecé a tomar Meriestra, 3 veces al día, desayuno-comida-cena… Una pastillita azul e inofensiva, pensaba yo, comparándola con las probables 120 inyecciones de las 7:30 de la mañana de Decapeptil de mis 4 ICSIs, con las aproximadas 300 inyecciones de las 9 de la noche de Gonal, Menopur, Ovitrelle  de las IAs, FIVs e ICSIs…

Una pastillita azul e inofensiva, pensaba yo, que me ha dado desde el primer día dolor de cabeza, de tripa, malestar, me ha hinchado como cuando me estimulaba los ovarios… Alucinada es poco… Parece que una semana después la cosa se va normalizando… y digo parece, porque no consigo alejarme mucho del paracetamol… que me está ayudando enormemente…

La próxima semana tenemos consulta, eco, y si todo está como es debido pasaremos a hablar con la bióloga para planificar la transferencia…

Estoy feliz y encantada de poder estar en tratamiento, un tratamiento es una oportunidad de que funcione o de aprender algo, es tirar los dados una vez más, jugar un cupón a la lotería… si no paso por ello… no tengo ninguna posibilidad de llevarme el premio…